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再四面楚歌见,过去

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发表于 2018-8-26 14:45:50 | 显示全部楼层 |阅读模式
很多时候,我以逃避的方式来面对生活,我想这样我应该会过的好点,可是,现实却往往把我打得措手不及,不是让我哭泣,就是让我一个人独自流浪远方,似乎预兆着这就是寻找的开始,时间一直走,一直走;没有等待,没有伴侣,一个人。
昨天我还是一个孩子,今天我就要开始面对现实的残酷,我很害怕,我真的很害怕这样的生活,我怕一个人,我怕现实的毒害,更怕自生自灭。风吹过,我的脸颊很热,瞬间,滚烫的让人有些可怕,这还是我吗?很害怕,凭不相信自己的直觉开始用手触摸,是泪,是我的眼泪,虽然有些凌乱,但真的是我的眼泪,我再一次屏住呼吸,试图用手去掩盖住,我想这样,可能让经过我身边的人看不见我在哭,其实,我这样做,也是在掩饰现实。
就这样,我每天过着自己所谓的充实的生活,每天除了睡饱就是吃饱,无忧无虑,不敢去设想我的下一步,因为我很害怕我轮到下一步的样子,我真的不知道我到下一步是个什么样,时间一分一秒的流逝着,就像我的生活,每天颓废的假戏都在上演。
很多时候,我都给人承诺做这做那,可事实上,我答应谁的事情,我都没有完成,不是说我没有能力去完成,而是因为我很懒,有时候,我懒得比一头蠢猪还有懒。习惯了别人在背后指指点点的我,已经没有了脸皮,我的脸皮现在比城墙还厚,别人说什么,我根本就不听,当是耳旁风,包括我的父母,包括我的亲人,包括我的亲朋好友,谁我也不放眼里,就像我写文章一样,凭着感觉走,有感觉了,写一写,没感觉了,就吃喝玩乐。
今天我又发誓了,可是我并没有做到,因为我真的是一个孙子,自己往往是说话不算数的人,我现在连一个真实的朋友都没有,因为我自己活的本身就不够真实,不能说是别人的错,错全在于我,我真的想大声哭,真的。可是,我又不相哭,因为我还是一个超有所谓狗屁自尊的人,不想在别人面前把自己的丑闻揭露出来。
一次次的重复,一次次的掩盖,今天,此时,把我包在了里面,外围厚厚的罩子犹如一座大山,在我的身上压着,我想大声呼唤,我想大声发泄,可是我不能,我已经被上天收去了言语权,我使劲喊,拼命喊,始终都是一个样,都没有声音,直至我喊破嗓子。
全是血,满口都是鲜血,我看的清楚这是从我嗓子流出来的,鲜红的血液充满了我整个口腔,我不敢张嘴,因为我真的怕死,就这样,我憋着呼吸,一分两分的任时间过着,结果憋了不到三分钟,我的底线就开始被空气攻破。这足以说明我真的很不行,于是,万般无奈,只求一活的我慢慢张开嘴,鲜血瞬间就开始顺着嘴角迅速滑出,没有停止的流,似乎我越控制,越是流的加快,我的衣服,我的身体开始慢慢被自己鲜红的血染红。
然后就这样,我在众多的不行当中,悄悄死了。
我死后,因为我怕别人看见,死的时候是躲着不被别人发现的角落里的。夏天很热,冬天很冷,日复一日,年复一年,我的骨骼也被风吹日晒的干净,这个时候,一只流浪的野狗闻到了血肉腐烂的味道,由于狗有天生爱啃骨头的习惯,就好奇来到我的尸骨旁边,把鼻子凑近闻了闻,连眼睛都不带乍一眼的就走开了。
十年后,在我曾经死去的地方长出了一颗新的小草,当春天来临时,它悄悄伴着雨露开始疯狂的吮吸春天的甘露,小草很嫩,在阳光下,它显得更加娇嫩,可是谁知道,它能有今天的样子,全靠自己的努力,要是当初发芽后,跟他曾经在同一个地方死去的那个人一样,也肯定没有今天别人对它的宠爱。
一场突如其来的暴风雨,磨练了它更加坚强的意志,它深知,当它冲破泥土的那一瞬间,它就肩负起了众多的责任,因为它想到了不仅仅是简单的生活以及对生活的延续寄存。
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